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Mas y mejores chistes de Whatsapp

Aquí tenemos otra hornada de chistes recién obtenidos por Whatsapp

Los mejores chistes sacados de Whatsapp, listos para compartir y echar unas risas con tus colegas o tus grupos de Whatsapp

1)

– Puri, ¡eres una egoísta! Te has comido toda la tarta de chocolate, sin acordarte de mí.
– Sin acordarme dice… ¡Y casi me atraganto creyendo que venías!

2)

– Quiero estar contigo el resto de mi vida.
– A mi no me amenaces.

3)

Me han regalado un robot aspirador tan sofisticado que antes de volver a su base va murmurando: «si no fuera por mí os comía la mierda»

4)

– Sabes, La Carmen ha tenido un niño albino.
– No me extraña, con lo borracha que es.

5)

– Ahora ¿a que te dedicas?
– Pues voy haciendo preguntas por las casas.
– ¿Encuestas?
– Sí, y también en sitios llanos.

6)

– ¿Prometes amarlo y respetarlo todos los días de tu vida?
– Ah no, yo con permanencia no, que no, que no.

7)

– Oye, me invitarías a tomar una copa o algo por ahí?
– Me encantaría, pero no salgo con mujeres casadas.
– Pero soy tu esposa, imbécil!
– Lo siento, no hago excepciones.

8)

– Emergencias, tengo un herido.
– ¡Vamos para allá! ¿Cuál es su estado?
– El español.
– ¡No! Del herido.
– No lo se, parece chino.
– ¡No! ¿Cómo está?
– Bien, ¿y usted?
– ¡No! ¿Cómo está el herido?
– Coño, pues herido, por eso llamo.

9)

– Sus últimos deseos antes de ser ejecutado?
– Quiero que venga Angelina Jolie, 4 gr de coca y queso de cabra.
– No puede ser.
– Pues de oveja.

10)

Dicen que los ángeles no tienen sexo. A ver si voy a ser un ángel.

11)

– El mes pasado contraí matrimonio.
– Contraje.
– No te jode, no iba a ser con chándal.

12)

Mi mujer insiste en que use la escobilla del váter, pero voy a volver al papel, tengo el culo en carne viva.

13)

– Mamá, un ovni se ha llevado a papá.
– No te preocupes, mañana está de vuelta. Venían buscando gente inteligente.

Colección de chistes de Whatsapp

Por Whatsapp me ha llegado esta colección de chistes, os recomiendo que los compartáis.

– Hola, quería estos zapatos.
– Dígame su número.
– Oh! 651862…
– No! Número de zapatos!
– Ah! Quiero dos.
– Por favor, atiende tú a la rubia.

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– Ha dicho el doctor que lo mejor para curarme el dolor de garganta es un striptease.
– Un Strepsils.
– Joder, Paqui, le quitas la ilusión a cualquiera…

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-Houston, aquí Apolo, ¿me recibe?
-¿Apolo qué?
-¡Coño, el Apolo 13!
-Agárramela que me crece, jajaja
– No, si al final nos va a pasar algo

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– Qué maravilla, el cuadro que tienes colgado en esa pared!!
– Es un Murillo.
– Pues en ese murillo.

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-Papá, ¿qué es la droga?
-Algo que te hace la vida imposible y una vez que empiezas no puedes dejarlo.
-¿Como mamá?
-¡ Ven que te abrace, hijo!.

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– Cari, baja al súper y compra tampones, que se me han acabado.
– ¿Con o sin alas?
– Ya bajo yo.
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-¿Qué tal lo de tu adicción al sexo?
-Te hice caso, me puse en manos de profesionales.
-Claro, hay psicólogos muy buenos.
-No me has entendido

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– Carmen, no quiero presionar pero necesito una respuesta AHORA, ¿él o yo?
– Él.
– ¡Bueno, te doy dos días más!.

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-Un placer venir a su mutua.
-Es mutuo.
-Un placer venir a su mutuo.

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– Papá ¿me ayudas con el examen de historia?
– Claro.
– ¿De dónde venimos?
– Del Carrefú
– ¿Es muy caro un profesor particular?

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– ¿Te gusta la música clásica?
– Me encanta.
– ¿De Verdi?
– ¡Te lo juri!

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– ¿Cuántas horas dura tu jornada laboral?
– Ocho.
– ¿Computadas?
– Con putadas, once.

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– Papá, ¿qué es el bullying?
– Era el restaurante de Ferran Adrià
– Pues en el cole hay carteles de «NO AL BULLYING»
– Por eso ha cerrao

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– Mi Paco aprendió a conducir autobuses por sí solo.
– ¿Ah! Es autodidacta?
– No, no, es autobusero.

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– ¿Se quedará a dormir?
– Sí.
– Quizá debería saber que la casa está encantada.
– Ah, pues dígale que yo también estoy encantado de quedarme.

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– Y para terminar la entrevista…, dígame cuáles son sus hobbies preferidos.
– Bilbo, Frodo y Samsagaz.

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– ¡Qué bien nadas! ¿Puedes imitar a una sirena?
– ¡¡¡PIRUBÍ, PIRUBÍ, NINO, NINO, NINO, PIRUBÍ, PIRUBÍ!!!
– Menos mal que eres guapa.

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– Mi mujer quiso salir a la cubierta del yate y se golpeó con la ventana.
– Escotilla.
– Muchísimo y además torpe que te cagas.