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Mas y mejores chistes de Whatsapp

Aquí tenemos otra hornada de chistes recién obtenidos por Whatsapp

Los mejores chistes sacados de Whatsapp, listos para compartir y echar unas risas con tus colegas o tus grupos de Whatsapp

1)

– Puri, ¡eres una egoísta! Te has comido toda la tarta de chocolate, sin acordarte de mí.
– Sin acordarme dice… ¡Y casi me atraganto creyendo que venías!

2)

– Quiero estar contigo el resto de mi vida.
– A mi no me amenaces.

3)

Me han regalado un robot aspirador tan sofisticado que antes de volver a su base va murmurando: “si no fuera por mí os comía la mierda”

4)

– Sabes, La Carmen ha tenido un niño albino.
– No me extraña, con lo borracha que es.

5)

– Ahora ¿a que te dedicas?
– Pues voy haciendo preguntas por las casas.
– ¿Encuestas?
– Sí, y también en sitios llanos.

6)

– ¿Prometes amarlo y respetarlo todos los días de tu vida?
– Ah no, yo con permanencia no, que no, que no.

7)

– Oye, me invitarías a tomar una copa o algo por ahí?
– Me encantaría, pero no salgo con mujeres casadas.
– Pero soy tu esposa, imbécil!
– Lo siento, no hago excepciones.

8)

– Emergencias, tengo un herido.
– ¡Vamos para allá! ¿Cuál es su estado?
– El español.
– ¡No! Del herido.
– No lo se, parece chino.
– ¡No! ¿Cómo está?
– Bien, ¿y usted?
– ¡No! ¿Cómo está el herido?
– Coño, pues herido, por eso llamo.

9)

– Sus últimos deseos antes de ser ejecutado?
– Quiero que venga Angelina Jolie, 4 gr de coca y queso de cabra.
– No puede ser.
– Pues de oveja.

10)

Dicen que los ángeles no tienen sexo. A ver si voy a ser un ángel.

11)

– El mes pasado contraí matrimonio.
– Contraje.
– No te jode, no iba a ser con chándal.

12)

Mi mujer insiste en que use la escobilla del váter, pero voy a volver al papel, tengo el culo en carne viva.

13)

– Mamá, un ovni se ha llevado a papá.
– No te preocupes, mañana está de vuelta. Venían buscando gente inteligente.

No todo son chistes

Pues si… no todo tienen que ser chistes de risa, a veces un buen vídeo puede hacer que nos partamos la caja un rato.

En esta recopilación de risa, podemos ver Los mejores tortazos unidos en un solo vídeo. Caídas tontas, tropezones, bloopers, accidentes en cualquier tipo de vehículo. Así que a reír un rato 😀

Chistes cortos de Borrachos

Aquí os traigo una rodna de chistes de borrachos que he encontrado por Facebook

Un borracho gritando en la puerta de su casa:
Abracadabra!… Abracadabra!… Abracadabra!!!
Pasa uno y le dice:
Que pasa,que has perdido las llaves y estas haciendo magia para abrir la puerta o que?
El borracho se de una palmada en la frente y exclama:
ABRECABRONA!

Un hombre buscando un bar ve un cartel en uno de ellos, “jarra de cerveza y mamada a 1 euro”. Sin pensarlo entra y en cuatro horitas regresa a su casa.
Cuando abre la puerta su mujer se despierta enfadada y grita:
-Manolo! Ya vienes mamao!!!
A lo que manolo contesta:
-Y borracho tb!!!

Un borracho por la calle dandole porrazos a una farola!!!,pasa por alli otro borracho y le pregunta..-¿coollegaa que haches ?
-tocando en la puerta de mi casa pa que me abran.
-Ahhhh,pues sigue tocando que hay luz arriba !!!

Un tipo está en un bar y le comenta al camarero:
– Pues sí. La última vez que estuve en este bar, pillé una buena cogorza. Pero así como medio en sueños, recuerdo que tenían un WC con la taza dorada … ¿no?
Y el camarero:
– ¡Manolo! ¡Aquí está el que se cagó en tu trombón!

Si os sabéis mas chistes de borrachos podéis dejarlos en los comentarios. Quien sabe igual algún día tiene premio 😀

El Secreto de un largo matrimonio

El Secreto de un largo matrimonio: ¡No preguntar! Este es un chiste que más que un chiste es una realidad 😉

Un hombre anciano estaba tomando un vaso de vino, sentado en un patio, al lado de su esposa y le dice:

– Te quiero tanto que no sé cómo podría haber vivido todos estos años sin ti.

Al oír esto, la esposa le pregunta:

– ¿Eres tú o es el vino el que habla?

Y él responde:

– Soy yo y estoy hablándole al vino…

Chiste educativo

Un chiste para los matemáticos.
PITÁGORAS no estaba mucho en su casa, y Enusa, su esposa, aprovechaba esta situación para copular con 4 campesinos analfabetos que cuidaban sus tierras.

Un día que Pitágoras volvió temprano a casa, los sorprendió y presa de ira mató a los cinco y luego los enterró en el jardín.

En consideración a su esposa, dividió el terreno por la mitad. En un lado la enterró a ella y el otro lado lo dividió en cuatro cuadrados y enterró a cada uno de los campesinos en un cuadrado; de esa forma los cuatro ocuparon un espacio idéntico al que ocupaba la esposa.

Luego subió a la montaña para meditar y, mirando desde la cima, encontró la solución.
Era obvio: “El cuadrado de la Puta Enusa era igual a la suma de los cuadrados de los catetos”.
SI ME LO LLEGAN A EXPLICAR ASÍ EN EL “COLE”,  NUNCA LO HUBIERA OLVIDADO.

Chiste de Google

Os traigo un chiste de Google que seguro que os hace pensar 😉

Ring, ring.

– ¡Pizzería GOOGLE, buenas noches, dígame!

– ¿Pizzería qué?

– Pizzería GOOGLE, señor. ¿Cuál es su pedido?

– Pero… ¿no es la Pizzería La Mamma?

– Era, señor, era, G00GLE ha comprado la pizzería y ahora el servicio es más completo.

– Estupendo. ¿Puede Usted tomar nota de mi pedido, por favor?

– Naturalmente, ¿el Señor desea lo de siempre?

– ¿¿¿¡¡¡Lo de siempre!!!??? ¿Es que me conoce?

– Tenemos un identificador de llamadas y, de acuerdo con su teléfono, sabemos que las últimas 53 veces que llamó pidió una pizza mixta de cuatro quesos y calabresa con una cerveza bien fría.

– ¡Vaya, no me había dado cuenta…! Bien, pues quiero lo mismo.

– Señor, ¿puedo hacerle una sugerencia?

– Por supuesto. ¿Tiene una pizza nueva en el menú?

– No, señor. Nuestro menú es muy completo, pero me gustaría sugerirle la de ricota y recula con un botellín de agua de mineralización baja.

– ¿Ricota? ¿Rúcula? ¿Mineralización baja? ¿Pero está Usted loco?
Yo odio esas cosas.

– Pero, señor, son buenas para su salud. Además, su colesterol
está por las nubes…

– ¿Y Usted cómo lo sabe?

– Mire, señor, nuestra empresa tiene la mayor BASE DE DATOS del planeta. Hemos cruzado su llamada con su nombre y tenemos a la vista la información del laboratorio donde le hacen a Usted las pruebas.

– ¡Joder con la BASE DE DATOS!, no quiero pizza de queso suave y ensalada para nada, por eso me estoy medicando y como lo que me da la gana…, ¿se entera?

– Señor, lo siento, pero creo que usted no ha tomado su medicina últimamente.

– ¿Ah sí y cómo coño lo sabes? ¿Es que por casualidad me estás mirando todo el santo día?

– ¡No qué va!, es que también tenemos la BASE DE DATOS de las farmacias de la ciudad. La última vez que compró su medicamento para el
colesterol fue hace 3 meses. Y la caja contiene 30 comprimidos.

– ¡Maldita sea! Es cierto. ¿Y cómo es que también sabes eso?

– Por su tarjeta de crédito, señor…

– ¿¿¿¡¡¡Qué!!!???

– Sí, tiene Usted el hábito de comprar sus medicamentos en una farmacia que le ofrece descuentos si se paga con tarjeta de crédito del Banco BANG BANG. Tenemos una BASE DE DATOS de sus gastos con la tarjeta. Hace 3 meses que no ha comprado nada allí, pero, en cambio, sí la utiliza en otros establecimientos, lo cual nos indica que no la ha extraviado.

– ¿A sí? ¿Y no puedo haber pagado en efectivo en la farmacia?,
¿eh?, ¿eh? A ver qué dices a eso, listillo…

– No es probable, señor. Verá, Usted sólo paga en efectivo 200 € semanales a su empleada doméstica, y el resto de sus gastos los hace siempre con tarjeta de crédito.

– ¡Ay rediez! ¿Y cómo coño sabéis lo que gana mi mujer de hacer faenas?

– Bien le paga la Seguridad Social ¿no…?

– ¡Vete a la mierda!

– Como Usted mande. Lo siento, señor, pero es que todo está en mi pantalla y tengo el deber de ayudarle. Creo que Usted debería volver a programar la consulta con su médico a la que faltó y llevarle los resultados de los exámenes que se hizo el mes pasado, para que le ajuste la medicación.

– Mira guapete, estoy hasta los huevos de TI, de los ORDENADORES, de las BASES DE DATOS, de INTERNET, de GOOGLE, de FACEBOOK, de TWITER, de la FALTA DE PRIVACIDAD, del SIGLO XXI, y de este puto país…

– Pero, señor…, por favor, no se excite. No le conviene…

– ¡Cállate de una vez, mamón! Mañana mismo me mudo bien lejos de este puto país. A las Islas Fiji o a cualquier otra parte que no tenga Internet, ordenadores, teléfono ni gente vigilándome todo el tiempo…

– Entiendo, señor…

– Voy a usar mi tarjeta de crédito por última vez para comprar un billete de avión e irme a los confines del planeta.

– Perfectamente, señor…,

– Puede cancelar mi pizza. Ya no la quiero.

– De acuerdo, señor…, ya la tiene Usted cancelada. Pero si me permite…, una última cosa más, señor…

– ¿¿¿¡¡¡Y AHORA QUÉ PUÑETAS QUIERES!!!???

– Solo avisarle, de que tiene su pasaporte caducado.