Archivo de la etiqueta: Mujeres

Mas y mejores chistes de Whatsapp

Aquí tenemos otra hornada de chistes recién obtenidos por Whatsapp

Los mejores chistes sacados de Whatsapp, listos para compartir y echar unas risas con tus colegas o tus grupos de Whatsapp

1)

– Puri, ¡eres una egoísta! Te has comido toda la tarta de chocolate, sin acordarte de mí.
– Sin acordarme dice… ¡Y casi me atraganto creyendo que venías!

2)

– Quiero estar contigo el resto de mi vida.
– A mi no me amenaces.

3)

Me han regalado un robot aspirador tan sofisticado que antes de volver a su base va murmurando: «si no fuera por mí os comía la mierda»

4)

– Sabes, La Carmen ha tenido un niño albino.
– No me extraña, con lo borracha que es.

5)

– Ahora ¿a que te dedicas?
– Pues voy haciendo preguntas por las casas.
– ¿Encuestas?
– Sí, y también en sitios llanos.

6)

– ¿Prometes amarlo y respetarlo todos los días de tu vida?
– Ah no, yo con permanencia no, que no, que no.

7)

– Oye, me invitarías a tomar una copa o algo por ahí?
– Me encantaría, pero no salgo con mujeres casadas.
– Pero soy tu esposa, imbécil!
– Lo siento, no hago excepciones.

8)

– Emergencias, tengo un herido.
– ¡Vamos para allá! ¿Cuál es su estado?
– El español.
– ¡No! Del herido.
– No lo se, parece chino.
– ¡No! ¿Cómo está?
– Bien, ¿y usted?
– ¡No! ¿Cómo está el herido?
– Coño, pues herido, por eso llamo.

9)

– Sus últimos deseos antes de ser ejecutado?
– Quiero que venga Angelina Jolie, 4 gr de coca y queso de cabra.
– No puede ser.
– Pues de oveja.

10)

Dicen que los ángeles no tienen sexo. A ver si voy a ser un ángel.

11)

– El mes pasado contraí matrimonio.
– Contraje.
– No te jode, no iba a ser con chándal.

12)

Mi mujer insiste en que use la escobilla del váter, pero voy a volver al papel, tengo el culo en carne viva.

13)

– Mamá, un ovni se ha llevado a papá.
– No te preocupes, mañana está de vuelta. Venían buscando gente inteligente.

Cosas que los hombres queremos oír de una mujer

COSAS QUE LOS HOMBRES QUISIÉRAMOS OÍR DE UNA MUJER (y que JAMÁS podremos oír)

  • 1. Aparca por aquí, que quiero que hagamos el amor.
  • 2. Bebe un poquito más, me encanta verte bien borracho.
  • 3. Hoy invito yo.
  • 4. Mi casa está sola, ¿te molestaría si vamos?
  • 5. ¿Qué tal si tenemos sexo toda la tarde y por la noche sales con tus amigos?
  • 6. De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor..
  • 7. Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.
  • 8. ¡Una plancha para mi cumpleaños… qué bonito!.
  • 9. Tienes barriguita de cantinero… realmente me encanta.
  • 10. ¡Ya terminé de lavar tu coche!
  • 11. Perdóname, me equivoqué. Tú tienes la razón otra vez.
  • 12. Eructas como un verdadero león…
  • 13. Te veo tenso mi amor…deberías hacer un viaje al Caribe sin mi.
  • 14. Que suerte mi vida que tengas una secretaria tan guapa.
  • 15.. ¿Más ropa?… no mi amor gracias… tengo lo suficiente.
  • 16. No mi amor, si todavía están bien los zapatos que me regalaste hace 3 años.
  • 17. Mi vida que lindos son los pelitos que dejas en el jabón.
  • 18. Mi cielo deberías llamar a tu ex…no seas ingrato.
  • 19. Mi amor, cuando estés con otra por favor ponte condón, CUÍDAME.
  • 20. Por favor cuando regreses del bar me despiertas para calentarte la comidita.
  • 21. No te preocupes amor si se te hace tarde…. ven mañana a dormir.
  • 22. Mi cielo no te bajes por favor…yo cambio la rueda pinchada.
  • 23. Mi amor, terminaste de comer? corre a dormir tu siesta yo recojo todo.

El embarazo

Un criador de gallinas va al bar local, se sienta al lado de una mujer y pide una copa de champaña.
La mujer comenta:
– ¿Qué tal? Yo también he pedido una copa de champaña..
– ¡Vaya qué coincidencia! – Dice el criador.

– Hoy es un día muy especial para mí, así es que estoy de celebración.
– ¡Para mí también, hoy es un día muy especial! – Dice la mujer.
– Yo también estoy celebrando
– ¡Vaya qué coincidencia! – Dice el hombre.

Cuando ellos ‘chocan’ las copas, él complementa:
– ¿Y qué es lo que está celebrando?
– Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico ginecólogo me ha dicho que estoy embarazada.
– ¡Vaya qué coincidencia! – Dice el hombre..

– Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados a montones….
– Eso es estupendo – Dice la mujer. – ¿Y qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles?
– Usé un gallo diferente, un semental con mucho brío – Dice él.
La mujer sonrió, brinda nuevamente y dice:
– ¡¡¡Vaya, qué coincidencia!!!

Chistaco para partirse la caja 😉

Chiste buenísimo sobre mujeres

Nunca había entendido porqué las necesidades de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si…

Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte.

Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.

Pero……. Una noche, mi mujer y yo nos fuimos a la cama.
Y bueno, empezamos a acariciarnos, y todo lo que ya sabéis etc.

La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice:
‘Ahora no tengo ganas mi amor, sólo quiero que me abraces!’
Eso me lo dice con una cara de cínica… ¡Yo dije:

¿¿¿¿¿¿¿QUEEEEEEEE????????
Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:
‘No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer’.

¡No me fastidies!
Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guardé los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de sonido…
Me dí una buena ducha con agua helada a ver si podía calmar a la bestia’ y me puse a ver ‘Discovery’, a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra…
Después de un rato me quedé dormido…..

Al día siguiente fuimos de compras al Corte Inglés, me fui a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos marca ‘Liverpool’.
Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.
Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a 290.00 € el par, le contesté que me parecía bien.
Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Luis Vuiton. ¡Estaba tan emocionada!
Yo creo que pensaba que me había vuelto loco.!!!
Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta para jugar tenis…
si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis.

Entró en ‘shock’ cuando le dije cómprate todo lo que quieras.
Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo ésto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer: Ven cariño, mi vida, mi sol… (y otras chorradas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar.

Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:
‘Mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo ésto’….
De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:
‘Tan solo quiero que me abraces’.
Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:
‘No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre’.

Sublime este chiste de risa. Tomátelo como eso, un chiste 😉