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Otra recopilación de chistes malos

Ya sabéis que por aquí nos gustan mucho los Chistes Malos, los chistes malos, no tienen por que ser aburridos, aquí nos hacen reír sin parar. Esta es una recoplicación de esas bromas desde Facebook

— ¡Te detesto!
— ¡K de kilo!
— ¿Qué dices?
— No sé, has empezado tú.

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— Cariño, después de tantos años, ¿todavía me quieres?
— No, todavía no.

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— Qué estrés.
— Dos más uno.

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— Se te dan fatal las rimas.
— ¡Una mierda como una olla!

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— ¿Sabías que las cajas negras de los aviones en realidad son naranjas?
— ¿¡No son cajas!?

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– ¿Puedo fumar?
– Claro.
– Vale: Uno maf uno, dof; Dof maf dof, cuatro: Tref maf tref, feif…

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– «Te voy a romper el hueso de la pierna»
– «Se dice tibia»
– «Tibia romper el hueso d la pierna»

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— ¡Qué guapa estás hoy! ¿Te has pintado los ojos?
— No, ya los tenía.

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— El médico dice que eres hipocondríaco.
— ¿Ves? Y tú diciendo que no tenía nada…

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— Mi marido es vidente.
— ¿Tiene dos dientes?
— ¿Tú eres tonto? ¡Que echa las cartas!
— Tú sí que eres tonta, ¡entonces será cartero!

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— ¿Me da un billete de metro?
— Tan grandes no tengo.

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– Adoro los mensajes de voz.
– Yo los detesto.
– Esos también me gustan.

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— Profe, aquí tiene mi trabajo.
— ¿Esto qué es? Le falta la presentación.
— SEÑORAS Y SEÑORES, CON TODOS USTEDES… ¡MI TRABAJO!

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Me han hecho un tratamiento con células madre y ahora lo encuentro todo.

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— ¡Joder con los mosquitos!
— Ponte repelente.
— ¡Madre mía, qué ingente cantidad de dípteros nematóceros!

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– ¿Qué función desempeñan las rayas de la luna trasera del coche?
– Desempañan.
– ¡Ah! ¿Pues qué función desempañan las rayas esas?

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— Vengo a hacerme un aumento de pecho.
— ¿Y su marido la apoya?
— ¡No, no! Solo yo las tetas.

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— Cariño… ¿y si tuviéramos un hijo?
— No creo, cielo. Me acordaría.

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— Buenas tardes, venimos a abolir el sistema capitalista.
— ¿Usted y cuántos Marx?

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— Me voy dos semanas de viaje.
— ¡Ah, qué bien! Pues no te olvides de escribir.
— Espero que no, con lo que me costó aprender…

Con estos chistes malos, serás el alma de la fiesta, no dudes en contarlos.

Chistes cortos de Twitter.

Soy un fanático de los chistes malo, me parto de risa con ellos, y mas si los de alrededor de mí no se ríen con estos chistacos. En Twitter últimamente están proliferando estos chascarrillos, así que ahí van unos cuantos chistes malos de Twitter.

—Maestro, quiero aprender la Técnica del Tigre
—Bien, joven Wang. Junta las manos y repite: Tú 
—Tú
—Loquequiere
—Loquequiere
—Quemecoma…

– Vino blanco el señor?
– No, ha sido al ver los precios.

– ¿Cuál es su mayor defecto?
– Me meto en conversaciones ajenas.
– Le estaba preguntando a él.
– Ah, perdón

-Excelente vino, camarero. ¿Cómo dice que se llama?
-Jose Manuel, señor.

Chistes cortos y malos

Os dejo una estupenda recopilación de chistes cortos y malos. Seguro que no podéis parar de reír 😉

Papa, papa, ¿que esta mas lejos cuenca o la luna?
A ver hijo eres tonto!!!! ¿tu ves cuenca desde la ventana?

Doctor doctor, con diarrea me puedo bañar?- hombre si es abundante…..

Se abre el telón y se ven dos trufas ostiandose a saco.
Titulo de la película?
Trufas to furius.

Un tío entra en una biblioteca:
-¿Tienes el manual para hacer amigos calvo de mierda?

Se tropiezan un zorro de Windsor y un burro de Matalascañas y dice el zorro:
– I’m sorry
– Jelou, Aim burry…

-Ring Ring!!
-Si??
-Es el servicio secreto??
-Ahhhhhh…..

Llega un señor a una taberna y pide 16 litros de vino.
– ¿Trae Vd. el envase?
– Está Vd. hablando con él.

– Tiene ud el mal de kramer
– Y eso es muy malo?
– Aun no lo sabemos, señor kramer

Dos amigos haciendo el cafre:
¿ves aquellas bragas que esta tendiendo esa señora?
si
Pues son de mi puta madre
¿pero que dices tío?
mira mira (grita) ¿señoraaaaaaaa ¿esas bragas de quien son?
¡De tu puta madre!

Una mujer a su marido:
– Cariño… susurrame cosas sucias al oído.. mmmm
A lo que el marido le responde:
– Cocina, baño, comedor

– Señor, va a tener usted que dejar de masturbarse.
– ¿¿Por qué??
– Bueno, es que le tengo que auscultar.

papaaal, papaaal!! Quiero un chandal de nadal
Hijo, tu lo que quiere’ es un bañadol…

– Cariño, tu me engañas con otra?
– No, no, con la misma.

Ojo por ojo… jejenta y juatro

Se abre el telón y aparece un gitano entrando en un establo.
Se cierra el telón, ¿como se llama la película?
El hombre que sus rubaba los caballos

– mama no me esperes para cenar
– Porque???
– Pues porque ya estoy aquí

-Camarero Buenos días, qué le pongo al señor?
-Cliente Al señor ponle dos velas.
-Camarero No…Digo que qué va a tomar?
-Cliente El sol.
-Camarero Oiga, usted y yo vamos a salir muy mal!
-Cliente Pues no te muevas cuando hagan la foto.
-Camarero Quiero decir que qué va a beber?!
-Cliente Ah, bueno…Qué hay?
-Camarero Pues nada, aquí limpiando la barra…

-Manolo llevamos 15 años casado y nunca me has comprado nada…
-Ah… ¿pero es que vendes algo?

Paciente: mire doctor, es que, después de hacer el amor, veo lucecitas
Doctor: pues debería ver un psicólogo
Paciente: pues no, veo lucecitas

– Tio, que tu perro parece un gato.
– No, si es un gato.
– Ostias, pues parece un perro…

—Tengo pérdidas de memoria a corto plazo.
—¿Y eso?
—¿El qué?

– Hola, ¿me pone dos kg de tomates y me enseña las tetas?
– ¿¿¿Perdón???
– Es que me han dicho que ahora con el rescate hay más confianza en los mercados…

– Papá, papá que me ha violao un tonto!!
– ¿Y cómo sabes que era tonto?
– Porque se lo he tenido que hacer yo todo.

Están dos romanos y uno le dice al otro:
– Oye Claudio, como se llama la serie esa que comen ratas
– V
– Por el culo te la hinco

Oye, tu ¿con qué frecuencia te bañas?
No, para bañarme nunca pongo la radio.

¿Es grave doctor?
Gdave no, gdavísimo.
No me joda!
No, no mejoda, empeoda!

“Tío…ayer mi mujer estaba haciendo una paella cuando le dio un infarto y se murió.
– Joder tío, ¿y qué hiciste?
– Espaguetis.”

—Íbamos yo y Pedro. —No, al revés. —?ordeP y oy somabÍ¿ —No, así no. —?o?p?d ? o? so??qÍ¿ —¡NOOO! 🙁

Chistes cortos de médicos

Aquí van unos cuantos chistes de médicos, a ver si empezamos a reírnos un poco.

– ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
– Desde cachorro, doctor.

– Doctor, tengo complejo de fea.
– De complejo nada.

– Doctor, me tiemblan mucho las manos.
– ¿No será que bebe demasiado alcohol?
– ¡¡Que va, si lo derramo casi todo!!

– Doctor, ¿Cómo ha salido la operación?
– Hijo mío, yo no soy el doctor. Soy San Pedro

–   Doctor, ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?
–   Llévesela con usted.

–   Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
–   Pero. ¿vienes del médico o de la aduana?

–   No sé que me pasa, doctor, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, me toco el pie y me duele. ¿Qué tengo?
– El dedo fracturado…

– Doctor, quiero que recomiende algo para que mi marido vuelva a estar como un toro.
– Bien, desnúdese. Empezaremos por los cuernos