El Secreto de un largo matrimonio

El Secreto de un largo matrimonio: ¡No preguntar! Este es un chiste que más que un chiste es una realidad 😉

Un hombre anciano estaba tomando un vaso de vino, sentado en un patio, al lado de su esposa y le dice:

– Te quiero tanto que no sé cómo podría haber vivido todos estos años sin ti.

Al oír esto, la esposa le pregunta:

– ¿Eres tú o es el vino el que habla?

Y él responde:

– Soy yo y estoy hablándole al vino…

Productos catalanes

Nos lo ponen bien fácil:
El Código 15 la “NIÑA BONITA CATALANA”


Los nacionalistas catalanes están que no caben en su cuerpo

porque hanconseguido que a partir de ahora, los productos fabricados en Cataluñatendrán un número propio en los códigos de barras, proporcionándoles uníndice diferenciado al resto de España».

Su alegría es tan inmensa que algunas expresiones que he leído en webs

catalanas van desde

«Ya hemos dado otro paso más»,
«Este es el principiode la Independencia» y
«Ya no somos España»,
hasta poco menos que
«Es unpaso pequeño para Cataluña, pero un gran paso para la Humanidad».

Bueno pues yo también me alegro: Hasta ahora, cuando compraba un producto

español, el código de barras comenzaba con el 84 pero no sabía si venía de
Matalascabrillas del Duque o Cam Picha de Calcullons, tenía quedespistojarme buscándolo por los seis lados del envase.

Como
en breve los productos catalanes comenzarán con el número 15,
me han simplificado mucho lo que voy a comprar y lo que no.

Recuerda: Y mira bien debajo de los códigos de barras, no te equivoques y
compres productos catalanes, que el IVA que pagas se quedará todo enCataluña y no contribuirán al resto de España ni siquiera con un céntimo.

Código de barras:
84 Producto español ¡¡¡ OK !!!

Código de barras:
15 Producto catalán ¡¡¡
Hay montones de industrias que cuando vean que no venden lo esperado,se buscarán otra ubicación fuera de Cataluña.
Según su nuevo estatut, el IVA que se genera por la venta de productos

FABRICADOS EN CATALUÑA ES 100% PARA LAS ARCAS CATALANAS
¡¡¡ A esto se le llama solidaridad con España !!!

Chiste educativo

Un chiste para los matemáticos.
PITÁGORAS no estaba mucho en su casa, y Enusa, su esposa, aprovechaba esta situación para copular con 4 campesinos analfabetos que cuidaban sus tierras.

Un día que Pitágoras volvió temprano a casa, los sorprendió y presa de ira mató a los cinco y luego los enterró en el jardín.

En consideración a su esposa, dividió el terreno por la mitad. En un lado la enterró a ella y el otro lado lo dividió en cuatro cuadrados y enterró a cada uno de los campesinos en un cuadrado; de esa forma los cuatro ocuparon un espacio idéntico al que ocupaba la esposa.

Luego subió a la montaña para meditar y, mirando desde la cima, encontró la solución.
Era obvio: «El cuadrado de la Puta Enusa era igual a la suma de los cuadrados de los catetos».
SI ME LO LLEGAN A EXPLICAR ASÍ EN EL «COLE»,  NUNCA LO HUBIERA OLVIDADO.

Chiste de Google

Os traigo un chiste de Google que seguro que os hace pensar 😉

Ring, ring.

– ¡Pizzería GOOGLE, buenas noches, dígame!

– ¿Pizzería qué?

– Pizzería GOOGLE, señor. ¿Cuál es su pedido?

– Pero… ¿no es la Pizzería La Mamma?

– Era, señor, era, G00GLE ha comprado la pizzería y ahora el servicio es más completo.

– Estupendo. ¿Puede Usted tomar nota de mi pedido, por favor?

– Naturalmente, ¿el Señor desea lo de siempre?

– ¿¿¿¡¡¡Lo de siempre!!!??? ¿Es que me conoce?

– Tenemos un identificador de llamadas y, de acuerdo con su teléfono, sabemos que las últimas 53 veces que llamó pidió una pizza mixta de cuatro quesos y calabresa con una cerveza bien fría.

– ¡Vaya, no me había dado cuenta…! Bien, pues quiero lo mismo.

– Señor, ¿puedo hacerle una sugerencia?

– Por supuesto. ¿Tiene una pizza nueva en el menú?

– No, señor. Nuestro menú es muy completo, pero me gustaría sugerirle la de ricota y recula con un botellín de agua de mineralización baja.

– ¿Ricota? ¿Rúcula? ¿Mineralización baja? ¿Pero está Usted loco?
Yo odio esas cosas.

– Pero, señor, son buenas para su salud. Además, su colesterol
está por las nubes…

– ¿Y Usted cómo lo sabe?

– Mire, señor, nuestra empresa tiene la mayor BASE DE DATOS del planeta. Hemos cruzado su llamada con su nombre y tenemos a la vista la información del laboratorio donde le hacen a Usted las pruebas.

– ¡Joder con la BASE DE DATOS!, no quiero pizza de queso suave y ensalada para nada, por eso me estoy medicando y como lo que me da la gana…, ¿se entera?

– Señor, lo siento, pero creo que usted no ha tomado su medicina últimamente.

– ¿Ah sí y cómo coño lo sabes? ¿Es que por casualidad me estás mirando todo el santo día?

– ¡No qué va!, es que también tenemos la BASE DE DATOS de las farmacias de la ciudad. La última vez que compró su medicamento para el
colesterol fue hace 3 meses. Y la caja contiene 30 comprimidos.

– ¡Maldita sea! Es cierto. ¿Y cómo es que también sabes eso?

– Por su tarjeta de crédito, señor…

– ¿¿¿¡¡¡Qué!!!???

– Sí, tiene Usted el hábito de comprar sus medicamentos en una farmacia que le ofrece descuentos si se paga con tarjeta de crédito del Banco BANG BANG. Tenemos una BASE DE DATOS de sus gastos con la tarjeta. Hace 3 meses que no ha comprado nada allí, pero, en cambio, sí la utiliza en otros establecimientos, lo cual nos indica que no la ha extraviado.

– ¿A sí? ¿Y no puedo haber pagado en efectivo en la farmacia?,
¿eh?, ¿eh? A ver qué dices a eso, listillo…

– No es probable, señor. Verá, Usted sólo paga en efectivo 200 € semanales a su empleada doméstica, y el resto de sus gastos los hace siempre con tarjeta de crédito.

– ¡Ay rediez! ¿Y cómo coño sabéis lo que gana mi mujer de hacer faenas?

– Bien le paga la Seguridad Social ¿no…?

– ¡Vete a la mierda!

– Como Usted mande. Lo siento, señor, pero es que todo está en mi pantalla y tengo el deber de ayudarle. Creo que Usted debería volver a programar la consulta con su médico a la que faltó y llevarle los resultados de los exámenes que se hizo el mes pasado, para que le ajuste la medicación.

– Mira guapete, estoy hasta los huevos de TI, de los ORDENADORES, de las BASES DE DATOS, de INTERNET, de GOOGLE, de FACEBOOK, de TWITER, de la FALTA DE PRIVACIDAD, del SIGLO XXI, y de este puto país…

– Pero, señor…, por favor, no se excite. No le conviene…

– ¡Cállate de una vez, mamón! Mañana mismo me mudo bien lejos de este puto país. A las Islas Fiji o a cualquier otra parte que no tenga Internet, ordenadores, teléfono ni gente vigilándome todo el tiempo…

– Entiendo, señor…

– Voy a usar mi tarjeta de crédito por última vez para comprar un billete de avión e irme a los confines del planeta.

– Perfectamente, señor…,

– Puede cancelar mi pizza. Ya no la quiero.

– De acuerdo, señor…, ya la tiene Usted cancelada. Pero si me permite…, una última cosa más, señor…

– ¿¿¿¡¡¡Y AHORA QUÉ PUÑETAS QUIERES!!!???

– Solo avisarle, de que tiene su pasaporte caducado.