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Chiste de Google

Os traigo un chiste de Google que seguro que os hace pensar 😉

Ring, ring.

– ¡Pizzería GOOGLE, buenas noches, dígame!

– ¿Pizzería qué?

– Pizzería GOOGLE, señor. ¿Cuál es su pedido?

– Pero… ¿no es la Pizzería La Mamma?

– Era, señor, era, G00GLE ha comprado la pizzería y ahora el servicio es más completo.

– Estupendo. ¿Puede Usted tomar nota de mi pedido, por favor?

– Naturalmente, ¿el Señor desea lo de siempre?

– ¿¿¿¡¡¡Lo de siempre!!!??? ¿Es que me conoce?

– Tenemos un identificador de llamadas y, de acuerdo con su teléfono, sabemos que las últimas 53 veces que llamó pidió una pizza mixta de cuatro quesos y calabresa con una cerveza bien fría.

– ¡Vaya, no me había dado cuenta…! Bien, pues quiero lo mismo.

– Señor, ¿puedo hacerle una sugerencia?

– Por supuesto. ¿Tiene una pizza nueva en el menú?

– No, señor. Nuestro menú es muy completo, pero me gustaría sugerirle la de ricota y recula con un botellín de agua de mineralización baja.

– ¿Ricota? ¿Rúcula? ¿Mineralización baja? ¿Pero está Usted loco?
Yo odio esas cosas.

– Pero, señor, son buenas para su salud. Además, su colesterol
está por las nubes…

– ¿Y Usted cómo lo sabe?

– Mire, señor, nuestra empresa tiene la mayor BASE DE DATOS del planeta. Hemos cruzado su llamada con su nombre y tenemos a la vista la información del laboratorio donde le hacen a Usted las pruebas.

– ¡Joder con la BASE DE DATOS!, no quiero pizza de queso suave y ensalada para nada, por eso me estoy medicando y como lo que me da la gana…, ¿se entera?

– Señor, lo siento, pero creo que usted no ha tomado su medicina últimamente.

– ¿Ah sí y cómo coño lo sabes? ¿Es que por casualidad me estás mirando todo el santo día?

– ¡No qué va!, es que también tenemos la BASE DE DATOS de las farmacias de la ciudad. La última vez que compró su medicamento para el
colesterol fue hace 3 meses. Y la caja contiene 30 comprimidos.

– ¡Maldita sea! Es cierto. ¿Y cómo es que también sabes eso?

– Por su tarjeta de crédito, señor…

– ¿¿¿¡¡¡Qué!!!???

– Sí, tiene Usted el hábito de comprar sus medicamentos en una farmacia que le ofrece descuentos si se paga con tarjeta de crédito del Banco BANG BANG. Tenemos una BASE DE DATOS de sus gastos con la tarjeta. Hace 3 meses que no ha comprado nada allí, pero, en cambio, sí la utiliza en otros establecimientos, lo cual nos indica que no la ha extraviado.

– ¿A sí? ¿Y no puedo haber pagado en efectivo en la farmacia?,
¿eh?, ¿eh? A ver qué dices a eso, listillo…

– No es probable, señor. Verá, Usted sólo paga en efectivo 200 € semanales a su empleada doméstica, y el resto de sus gastos los hace siempre con tarjeta de crédito.

– ¡Ay rediez! ¿Y cómo coño sabéis lo que gana mi mujer de hacer faenas?

– Bien le paga la Seguridad Social ¿no…?

– ¡Vete a la mierda!

– Como Usted mande. Lo siento, señor, pero es que todo está en mi pantalla y tengo el deber de ayudarle. Creo que Usted debería volver a programar la consulta con su médico a la que faltó y llevarle los resultados de los exámenes que se hizo el mes pasado, para que le ajuste la medicación.

– Mira guapete, estoy hasta los huevos de TI, de los ORDENADORES, de las BASES DE DATOS, de INTERNET, de GOOGLE, de FACEBOOK, de TWITER, de la FALTA DE PRIVACIDAD, del SIGLO XXI, y de este puto país…

– Pero, señor…, por favor, no se excite. No le conviene…

– ¡Cállate de una vez, mamón! Mañana mismo me mudo bien lejos de este puto país. A las Islas Fiji o a cualquier otra parte que no tenga Internet, ordenadores, teléfono ni gente vigilándome todo el tiempo…

– Entiendo, señor…

– Voy a usar mi tarjeta de crédito por última vez para comprar un billete de avión e irme a los confines del planeta.

– Perfectamente, señor…,

– Puede cancelar mi pizza. Ya no la quiero.

– De acuerdo, señor…, ya la tiene Usted cancelada. Pero si me permite…, una última cosa más, señor…

– ¿¿¿¡¡¡Y AHORA QUÉ PUÑETAS QUIERES!!!???

– Solo avisarle, de que tiene su pasaporte caducado.

Los hombres son así

LOS HOMBRES PUEDEN SER COMO :

COMO EL CAFÉ….
Son ricos, calientes… y si tienes suerte, te mantienen despierta toda la noche.

COMO EL CHOCOLATE…
Dulces, suaves… y generalmente se van directo a tus caderas…

COMO LAS HIELERAS…
Llénalos de cerveza… y te lo podrás llevar a donde tu quieras…!

COMO LOS HORÓSCOPOS…
Siempre te dicen qué hacer y generalmente están equivocados.

COMO EL RIMEL…
Se corren a la primera lágrima.

COMO LAS MINIFALDAS…
Si no tienes cuidado…se te suben por las piernas.

COMO LOS LUGARES PARA ESTACIONARSE….
Los buenos ya están ocupados, y los que se quedan
son minusválidos o demasiado pequeños…

COMO EL CLIMA…
Nada se puede hacer para cambiarlo.

COMO TORMENTAS DE NIEVE…
Nunca se sabe cuando vienen,
cuántos centímetros tendrán…
ni cuánto pueden durar..!

COMO EL CEMENTO…
Después de esparcidos…
tardan un rato en ponerse duros…!

COMO AUTOS USADOS…
Fáciles de obtener, baratos… y nada confiables.

COMO LAS PIZZAS…
Llamas por teléfono…
y en media hora están calientes en tu puerta.

COMO LAS VACACIONES…
Nunca son lo suficientemente largas… !jajajajajajaja

Chistes de Sara Carbonero #graciassara

A raíz de una pregunta de Paco Gonzalez a Sara Carbonero en esta eurocopa, las redes sociales han ardido contra la guapa presentadora. Aquí os traemos una recopilación de los mejores chistes de Sara Carbonero #graciassara

– Sara, ¿llueve?#graciasSara
– No
– ¿Y si sales del paraguas?
– Ah, si
– Gracias Sara

– Sara, ¿piensas que España está jugando como siempre?
– No, hoy van de azul.
– Gracias Sara.

– Sara, ¿qué piensa Del Bosque?
– No sé, yo soy más de playa.
– Gracias Sara

– Sara, ¿cuál es el estado de nuestros jugadores?

– Hey there! I’m using Whatsapp
– Gracias Sara.

– Sara, ¿cómo está jugando España?
– De azul.
– Gracias Sara.

– Sara, ¿Quien sale por Inglaterra?
– Al precio que están las copas, muy poca gente Manu.
– Gracias Sara.

– Sara, ¿tú que ves en la repetición?
– Lo mismo.
– Gracias Sara

– Sara, ¿se sabe ya de cuanto será el descuento?
– En Bershka y Pull&Bear, del 20%
– Gracias Sara.

– Sara, ¿resultado final?
– Yo creo que sí, porque los jugadores se van
– Gracias Sara

– Sara, ¿ya estamos en cuartos?
– Si, no os comáis las uvas aún.
– Gracias Sara

– Sara, ¿una porra para el partido de hoy?
– La de Iker
– Gracias Sara.

– Sara ¿cómo ves el césped?
– Mirando al suelo.
– Gracias, Sara.

– Sara, ¿cómo has visto el partido?
– Sentada.
– Gracias Sara.

– Sara, ¿cómo ves a Torres?
– De lejos.
– Gracias, Sara.

Un Extra de Rajoy

– Sr. Rajoy ¿nos van a rescatar?
– No Europa y el FMI nos van a regalar millones de euros.
– Gracias Sara

Chiste del jefe

Que no te pase lo que pasa en este chiste con tu jefe, y si te pasa ten una salida así de buena.

Un tío que trabaja en una empresa, agarra el teléfono y dice:

Nena, muévete rapidito y súbeme un café con dos donuts, anda preciosa, pero ya.
 
Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:
 
Tu eres tonto, te has equivocado de extensión. ¿No sabes con quién estás hablando? Estás hablando con Mauricio Antúnez, el Director general de esta, tu empresa. Atontado.

Y el otro contesta:

Y ¿tú qué? Explotador de los huevos, pedazo de cornudo, sabandija asquerosa, ¿Sabes con quien estás hablando tú? 
 
El director general responde:
 
No
 
Y el otro contesta:
 
Uf, menos mal y cuelga

Chiste de Catalanes

Los catalanes siempre pillan en los chistes. Aquí os dejo uno con el que me he partido de risa.

Un catalán, trabajando duro, transpirando, sudando para poder comer, ve a un andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada.

El catalán no aguanta y le dice:

– ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?

– Y el andaluz, sin moverse, le contesta:

– La envidia, también cabrito…

¿Nos mandas tu chiste de catalanes?