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Mas y mejores chistes de Whatsapp

Aquí tenemos otra hornada de chistes recién obtenidos por Whatsapp

Los mejores chistes sacados de Whatsapp, listos para compartir y echar unas risas con tus colegas o tus grupos de Whatsapp

1)

– Puri, ¡eres una egoísta! Te has comido toda la tarta de chocolate, sin acordarte de mí.
– Sin acordarme dice… ¡Y casi me atraganto creyendo que venías!

2)

– Quiero estar contigo el resto de mi vida.
– A mi no me amenaces.

3)

Me han regalado un robot aspirador tan sofisticado que antes de volver a su base va murmurando: «si no fuera por mí os comía la mierda»

4)

– Sabes, La Carmen ha tenido un niño albino.
– No me extraña, con lo borracha que es.

5)

– Ahora ¿a que te dedicas?
– Pues voy haciendo preguntas por las casas.
– ¿Encuestas?
– Sí, y también en sitios llanos.

6)

– ¿Prometes amarlo y respetarlo todos los días de tu vida?
– Ah no, yo con permanencia no, que no, que no.

7)

– Oye, me invitarías a tomar una copa o algo por ahí?
– Me encantaría, pero no salgo con mujeres casadas.
– Pero soy tu esposa, imbécil!
– Lo siento, no hago excepciones.

8)

– Emergencias, tengo un herido.
– ¡Vamos para allá! ¿Cuál es su estado?
– El español.
– ¡No! Del herido.
– No lo se, parece chino.
– ¡No! ¿Cómo está?
– Bien, ¿y usted?
– ¡No! ¿Cómo está el herido?
– Coño, pues herido, por eso llamo.

9)

– Sus últimos deseos antes de ser ejecutado?
– Quiero que venga Angelina Jolie, 4 gr de coca y queso de cabra.
– No puede ser.
– Pues de oveja.

10)

Dicen que los ángeles no tienen sexo. A ver si voy a ser un ángel.

11)

– El mes pasado contraí matrimonio.
– Contraje.
– No te jode, no iba a ser con chándal.

12)

Mi mujer insiste en que use la escobilla del váter, pero voy a volver al papel, tengo el culo en carne viva.

13)

– Mamá, un ovni se ha llevado a papá.
– No te preocupes, mañana está de vuelta. Venían buscando gente inteligente.

Colección de chistes de Whatsapp

Por Whatsapp me ha llegado esta colección de chistes, os recomiendo que los compartáis.

– Hola, quería estos zapatos.
– Dígame su número.
– Oh! 651862…
– No! Número de zapatos!
– Ah! Quiero dos.
– Por favor, atiende tú a la rubia.

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– Ha dicho el doctor que lo mejor para curarme el dolor de garganta es un striptease.
– Un Strepsils.
– Joder, Paqui, le quitas la ilusión a cualquiera…

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-Houston, aquí Apolo, ¿me recibe?
-¿Apolo qué?
-¡Coño, el Apolo 13!
-Agárramela que me crece, jajaja
– No, si al final nos va a pasar algo

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– Qué maravilla, el cuadro que tienes colgado en esa pared!!
– Es un Murillo.
– Pues en ese murillo.

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-Papá, ¿qué es la droga?
-Algo que te hace la vida imposible y una vez que empiezas no puedes dejarlo.
-¿Como mamá?
-¡ Ven que te abrace, hijo!.

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– Cari, baja al súper y compra tampones, que se me han acabado.
– ¿Con o sin alas?
– Ya bajo yo.
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-¿Qué tal lo de tu adicción al sexo?
-Te hice caso, me puse en manos de profesionales.
-Claro, hay psicólogos muy buenos.
-No me has entendido

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– Carmen, no quiero presionar pero necesito una respuesta AHORA, ¿él o yo?
– Él.
– ¡Bueno, te doy dos días más!.

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-Un placer venir a su mutua.
-Es mutuo.
-Un placer venir a su mutuo.

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– Papá ¿me ayudas con el examen de historia?
– Claro.
– ¿De dónde venimos?
– Del Carrefú
– ¿Es muy caro un profesor particular?

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– ¿Te gusta la música clásica?
– Me encanta.
– ¿De Verdi?
– ¡Te lo juri!

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– ¿Cuántas horas dura tu jornada laboral?
– Ocho.
– ¿Computadas?
– Con putadas, once.

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– Papá, ¿qué es el bullying?
– Era el restaurante de Ferran Adrià
– Pues en el cole hay carteles de «NO AL BULLYING»
– Por eso ha cerrao

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– Mi Paco aprendió a conducir autobuses por sí solo.
– ¿Ah! Es autodidacta?
– No, no, es autobusero.

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– ¿Se quedará a dormir?
– Sí.
– Quizá debería saber que la casa está encantada.
– Ah, pues dígale que yo también estoy encantado de quedarme.

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– Y para terminar la entrevista…, dígame cuáles son sus hobbies preferidos.
– Bilbo, Frodo y Samsagaz.

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– ¡Qué bien nadas! ¿Puedes imitar a una sirena?
– ¡¡¡PIRUBÍ, PIRUBÍ, NINO, NINO, NINO, PIRUBÍ, PIRUBÍ!!!
– Menos mal que eres guapa.

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– Mi mujer quiso salir a la cubierta del yate y se golpeó con la ventana.
– Escotilla.
– Muchísimo y además torpe que te cagas.

Otra recopilación de chistes malos

Ya sabéis que por aquí nos gustan mucho los Chistes Malos, los chistes malos, no tienen por que ser aburridos, aquí nos hacen reír sin parar. Esta es una recoplicación de esas bromas desde Facebook

— ¡Te detesto!
— ¡K de kilo!
— ¿Qué dices?
— No sé, has empezado tú.

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— Cariño, después de tantos años, ¿todavía me quieres?
— No, todavía no.

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— Qué estrés.
— Dos más uno.

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— Se te dan fatal las rimas.
— ¡Una mierda como una olla!

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— ¿Sabías que las cajas negras de los aviones en realidad son naranjas?
— ¿¡No son cajas!?

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– ¿Puedo fumar?
– Claro.
– Vale: Uno maf uno, dof; Dof maf dof, cuatro: Tref maf tref, feif…

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– «Te voy a romper el hueso de la pierna»
– «Se dice tibia»
– «Tibia romper el hueso d la pierna»

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— ¡Qué guapa estás hoy! ¿Te has pintado los ojos?
— No, ya los tenía.

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— El médico dice que eres hipocondríaco.
— ¿Ves? Y tú diciendo que no tenía nada…

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— Mi marido es vidente.
— ¿Tiene dos dientes?
— ¿Tú eres tonto? ¡Que echa las cartas!
— Tú sí que eres tonta, ¡entonces será cartero!

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— ¿Me da un billete de metro?
— Tan grandes no tengo.

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– Adoro los mensajes de voz.
– Yo los detesto.
– Esos también me gustan.

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— Profe, aquí tiene mi trabajo.
— ¿Esto qué es? Le falta la presentación.
— SEÑORAS Y SEÑORES, CON TODOS USTEDES… ¡MI TRABAJO!

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Me han hecho un tratamiento con células madre y ahora lo encuentro todo.

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— ¡Joder con los mosquitos!
— Ponte repelente.
— ¡Madre mía, qué ingente cantidad de dípteros nematóceros!

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– ¿Qué función desempeñan las rayas de la luna trasera del coche?
– Desempañan.
– ¡Ah! ¿Pues qué función desempañan las rayas esas?

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— Vengo a hacerme un aumento de pecho.
— ¿Y su marido la apoya?
— ¡No, no! Solo yo las tetas.

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— Cariño… ¿y si tuviéramos un hijo?
— No creo, cielo. Me acordaría.

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— Buenas tardes, venimos a abolir el sistema capitalista.
— ¿Usted y cuántos Marx?

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— Me voy dos semanas de viaje.
— ¡Ah, qué bien! Pues no te olvides de escribir.
— Espero que no, con lo que me costó aprender…

Con estos chistes malos, serás el alma de la fiesta, no dudes en contarlos.

Chistes cortos de Borrachos

Aquí os traigo una rodna de chistes de borrachos que he encontrado por Facebook

Un borracho gritando en la puerta de su casa:
Abracadabra!… Abracadabra!… Abracadabra!!!
Pasa uno y le dice:
Que pasa,que has perdido las llaves y estas haciendo magia para abrir la puerta o que?
El borracho se de una palmada en la frente y exclama:
ABRECABRONA!

Un hombre buscando un bar ve un cartel en uno de ellos, «jarra de cerveza y mamada a 1 euro». Sin pensarlo entra y en cuatro horitas regresa a su casa.
Cuando abre la puerta su mujer se despierta enfadada y grita:
-Manolo! Ya vienes mamao!!!
A lo que manolo contesta:
-Y borracho tb!!!

Un borracho por la calle dandole porrazos a una farola!!!,pasa por alli otro borracho y le pregunta..-¿coollegaa que haches ?
-tocando en la puerta de mi casa pa que me abran.
-Ahhhh,pues sigue tocando que hay luz arriba !!!

Un tipo está en un bar y le comenta al camarero:
– Pues sí. La última vez que estuve en este bar, pillé una buena cogorza. Pero así como medio en sueños, recuerdo que tenían un WC con la taza dorada … ¿no?
Y el camarero:
– ¡Manolo! ¡Aquí está el que se cagó en tu trombón!

Si os sabéis mas chistes de borrachos podéis dejarlos en los comentarios. Quien sabe igual algún día tiene premio 😀

Chistes cortos de Twitter.

Soy un fanático de los chistes malo, me parto de risa con ellos, y mas si los de alrededor de mí no se ríen con estos chistacos. En Twitter últimamente están proliferando estos chascarrillos, así que ahí van unos cuantos chistes malos de Twitter.

—Maestro, quiero aprender la Técnica del Tigre
—Bien, joven Wang. Junta las manos y repite: Tú 
—Tú
—Loquequiere
—Loquequiere
—Quemecoma…

– Vino blanco el señor?
– No, ha sido al ver los precios.

– ¿Cuál es su mayor defecto?
– Me meto en conversaciones ajenas.
– Le estaba preguntando a él.
– Ah, perdón

-Excelente vino, camarero. ¿Cómo dice que se llama?
-Jose Manuel, señor.