Todas las entradas de: Chiste man

Chistes como se dice en otros idiomas

Muchas traducciones dan mucha risa, por eso hemos traído hoy a Chistes de risa los mejores chistes de como se dicen algunas palabras en otros idiomas.

¿Cómo dicen Escupitajo en árabe? AyValaBaba

¿Cómo dicen cementerio en africano? Tutumba

¿Cómo dicen mecánico en chino? yokuromoto

¿Cómo dicen ascensor en árabe? Aliba va

¿Cómo dicen pañuelo en japones? sacamoko

¿Cómo dicen beso en árabe? saliva viene saliva va

¿Cómo dicen calzoncillo en Árabe? Amaca tus bolas

¿Cómo dicen naufrago en chino? chinchulancha

¿Cómo dicen indigestión en árabe? Yayo tumba gamba chunga

¿Cómo dicen eyaculación precoz en japones? Ya ta

¿Cómo dicen viuda en chino? Sin su machu

¿Cómo dicen lluvia en Alemán? Gohtaskaen

¿Cómo dicen suegra en griego? estorbaz

¿Cómo dicen cachorrito en chino? tuchuchito orinagua

¿Cómo dicen serenata en chino? Tetoko takirari

¿Cómo dicen autobús en alemán? suban-estrujan-bajen

¿Cómo dicen violación en alemán? desvirggensen

¿Cómo dicen me robaron mi moto en chino? No veo mi Yamaha

¿Cómo dicen guardia civil en holandés? vandeverde

¿Cómo dicen clítoris en chino? el cacho de chicha más chachi

¿Cómo dicen amor en chino? te quito la tanga

¿Cómo dicen esposa en africano? chinga chinga

¿Cómo dicen chino limpio en chino? champú

¿Cómo dicen terremoto en árabe? adobe-va adobe-viene

¿Cómo dicen sudor en Chino? Tu-So-Bako

¿Cómo dicen negro en chino? chinola

¿Cómo dicen negro en africano? bombom

¿Cómo dicen minifalda en protugués? casimiri tu culeiro

¿Cómo dicen serenata en chino? Tetoko takirari

¿Cómo dicen autobús en alemán? suban-estrujan-empujen-bajen

¿Cómo dicen Pelo Sucio En China? Chin-Cham-Pu

¿Cómo dicen tanga en portugués? Casimirotuculeyngo

¿Cómo dicen aparcar en árabe? Atalajaca alaestaca

Chistes cortos y malos

Os dejo una estupenda recopilación de chistes cortos y malos. Seguro que no podéis parar de reír 😉

Papa, papa, ¿que esta mas lejos cuenca o la luna?
A ver hijo eres tonto!!!! ¿tu ves cuenca desde la ventana?

Doctor doctor, con diarrea me puedo bañar?- hombre si es abundante…..

Se abre el telón y se ven dos trufas ostiandose a saco.
Titulo de la película?
Trufas to furius.

Un tío entra en una biblioteca:
-¿Tienes el manual para hacer amigos calvo de mierda?

Se tropiezan un zorro de Windsor y un burro de Matalascañas y dice el zorro:
– I’m sorry
– Jelou, Aim burry…

-Ring Ring!!
-Si??
-Es el servicio secreto??
-Ahhhhhh…..

Llega un señor a una taberna y pide 16 litros de vino.
– ¿Trae Vd. el envase?
– Está Vd. hablando con él.

– Tiene ud el mal de kramer
– Y eso es muy malo?
– Aun no lo sabemos, señor kramer

Dos amigos haciendo el cafre:
¿ves aquellas bragas que esta tendiendo esa señora?
si
Pues son de mi puta madre
¿pero que dices tío?
mira mira (grita) ¿señoraaaaaaaa ¿esas bragas de quien son?
¡De tu puta madre!

Una mujer a su marido:
– Cariño… susurrame cosas sucias al oído.. mmmm
A lo que el marido le responde:
– Cocina, baño, comedor

– Señor, va a tener usted que dejar de masturbarse.
– ¿¿Por qué??
– Bueno, es que le tengo que auscultar.

papaaal, papaaal!! Quiero un chandal de nadal
Hijo, tu lo que quiere’ es un bañadol…

– Cariño, tu me engañas con otra?
– No, no, con la misma.

Ojo por ojo… jejenta y juatro

Se abre el telón y aparece un gitano entrando en un establo.
Se cierra el telón, ¿como se llama la película?
El hombre que sus rubaba los caballos

– mama no me esperes para cenar
– Porque???
– Pues porque ya estoy aquí

-Camarero Buenos días, qué le pongo al señor?
-Cliente Al señor ponle dos velas.
-Camarero No…Digo que qué va a tomar?
-Cliente El sol.
-Camarero Oiga, usted y yo vamos a salir muy mal!
-Cliente Pues no te muevas cuando hagan la foto.
-Camarero Quiero decir que qué va a beber?!
-Cliente Ah, bueno…Qué hay?
-Camarero Pues nada, aquí limpiando la barra…

-Manolo llevamos 15 años casado y nunca me has comprado nada…
-Ah… ¿pero es que vendes algo?

Paciente: mire doctor, es que, después de hacer el amor, veo lucecitas
Doctor: pues debería ver un psicólogo
Paciente: pues no, veo lucecitas

– Tio, que tu perro parece un gato.
– No, si es un gato.
– Ostias, pues parece un perro…

—Tengo pérdidas de memoria a corto plazo.
—¿Y eso?
—¿El qué?

– Hola, ¿me pone dos kg de tomates y me enseña las tetas?
– ¿¿¿Perdón???
– Es que me han dicho que ahora con el rescate hay más confianza en los mercados…

– Papá, papá que me ha violao un tonto!!
– ¿Y cómo sabes que era tonto?
– Porque se lo he tenido que hacer yo todo.

Están dos romanos y uno le dice al otro:
– Oye Claudio, como se llama la serie esa que comen ratas
– V
– Por el culo te la hinco

Oye, tu ¿con qué frecuencia te bañas?
No, para bañarme nunca pongo la radio.

¿Es grave doctor?
Gdave no, gdavísimo.
No me joda!
No, no mejoda, empeoda!

“Tío…ayer mi mujer estaba haciendo una paella cuando le dio un infarto y se murió.
– Joder tío, ¿y qué hiciste?
– Espaguetis.”

—Íbamos yo y Pedro. —No, al revés. —?ordeP y oy somabÍ¿ —No, así no. —?o?p?d ? o? so??qÍ¿ —¡NOOO! 🙁

Chistes San Valentin

Chiste san valentin
Chiste San Valentin

Una chica llega a la librería buscando tarjetas para celebrar el Día de San Valentín. Cuando ya ha terminado de ver todas las tarjetas de la tienda, la vendedora le pregunta:
– ‘¿Está buscando alguna tarjeta en especial?’
– ‘Sí, estaba buscando una tarjeta para celebrar el Día de los Enamorados, pero ninguna de las que ví me gustan’.

La dependiente como buena vendedora le dice:
– ‘Ayer me llegaron unas especiales que no se pudieron colocar en el mostrador’.

Esta busca la tarjeta y se la entrega a la chica. Cuando la cliente lee la portada de la tarjeta se sonríe y dice:
– ‘Esta es exactamente la que estaba buscando’.

La tarjeta en su portada decía:
– ‘Para el hombre a quién le di mi virginidad’.

Luego la vendedora de la tienda le pregunta a la chica:
– ‘¿La va a llevar?’
– ‘Sí, llevaré esta y 11 más, por favor.’

Otro chiste de catalanes

Otro chiste de catalanes, ahora que están tan entretenidos con la independencia 😉

Es un señor catalán que se le muere la mujer fuera de Cataluña y va a la funeraria a pedir que le pongan la esquela y dice:
– Quiero poner una esquela en el periódico
– ¿Y que quiere poner?
– Quiero poner ‘Montserrat murió’
– Señor, las primeras 5 palabras son gratis…
– El señor se lo piensa y dice…:
– ¿Ah, si? Pues ponga ‘Montserrat murió. Vendo Opel Corsa’