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Chistes y Memes Coronavirus

Colección de chistes de Coronavirus

+Malaria: *causa más de 1300 muertes al día en África aún existiendo cura*
-Europeos: *indiferencia absoluta*
+Coronavirus: *mueren 200 personas en 2 meses*
-Europeos: VAMOS A MORIR TODOS

  • 2000: La enfermedad de las vacas locas nos va a matar a todos.
  • 2005: La gripe aviar nos va a matar a todos.
  • 2009: La gripe A nos va a matar a todos.
  • 2020: El coronavirus nos va a matar a todos.
  • Llevo casi la mitad de mi vida muerto.

– Mamá, he pillado el coronavirus.
– Eso es por ir descalzo.

– SOY FERRERAS HOY EN AL ROJO VIVO UN EXPERTO DE LA OMS NOS HABLARÁ DEL CORONAVIRUS
– vamos a morir todos
– COMPAÑEROS, ¿CONFIRMAMOS OTRO MUERTO DEL CORONAVIRUS?
– un señor de 384 años acaba de caer de un 28º piso
– PONED EL MUERTÓMETRO QUE TENGO LA POLLA COMO UN BOTE DE PRINGLES

Segun Avalos el #coronavirus no piso suelo español.#COVID19 #CoronavirusESP

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Colección de memes coronavirus

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Mas y mejores chistes de Whatsapp

Aquí tenemos otra hornada de chistes recién obtenidos por Whatsapp

Los mejores chistes sacados de Whatsapp, listos para compartir y echar unas risas con tus colegas o tus grupos de Whatsapp

1)

– Puri, ¡eres una egoísta! Te has comido toda la tarta de chocolate, sin acordarte de mí.
– Sin acordarme dice… ¡Y casi me atraganto creyendo que venías!

2)

– Quiero estar contigo el resto de mi vida.
– A mi no me amenaces.

3)

Me han regalado un robot aspirador tan sofisticado que antes de volver a su base va murmurando: «si no fuera por mí os comía la mierda»

4)

– Sabes, La Carmen ha tenido un niño albino.
– No me extraña, con lo borracha que es.

5)

– Ahora ¿a que te dedicas?
– Pues voy haciendo preguntas por las casas.
– ¿Encuestas?
– Sí, y también en sitios llanos.

6)

– ¿Prometes amarlo y respetarlo todos los días de tu vida?
– Ah no, yo con permanencia no, que no, que no.

7)

– Oye, me invitarías a tomar una copa o algo por ahí?
– Me encantaría, pero no salgo con mujeres casadas.
– Pero soy tu esposa, imbécil!
– Lo siento, no hago excepciones.

8)

– Emergencias, tengo un herido.
– ¡Vamos para allá! ¿Cuál es su estado?
– El español.
– ¡No! Del herido.
– No lo se, parece chino.
– ¡No! ¿Cómo está?
– Bien, ¿y usted?
– ¡No! ¿Cómo está el herido?
– Coño, pues herido, por eso llamo.

9)

– Sus últimos deseos antes de ser ejecutado?
– Quiero que venga Angelina Jolie, 4 gr de coca y queso de cabra.
– No puede ser.
– Pues de oveja.

10)

Dicen que los ángeles no tienen sexo. A ver si voy a ser un ángel.

11)

– El mes pasado contraí matrimonio.
– Contraje.
– No te jode, no iba a ser con chándal.

12)

Mi mujer insiste en que use la escobilla del váter, pero voy a volver al papel, tengo el culo en carne viva.

13)

– Mamá, un ovni se ha llevado a papá.
– No te preocupes, mañana está de vuelta. Venían buscando gente inteligente.

Colección de chistes de Whatsapp

Por Whatsapp me ha llegado esta colección de chistes, os recomiendo que los compartáis.

– Hola, quería estos zapatos.
– Dígame su número.
– Oh! 651862…
– No! Número de zapatos!
– Ah! Quiero dos.
– Por favor, atiende tú a la rubia.

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– Ha dicho el doctor que lo mejor para curarme el dolor de garganta es un striptease.
– Un Strepsils.
– Joder, Paqui, le quitas la ilusión a cualquiera…

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-Houston, aquí Apolo, ¿me recibe?
-¿Apolo qué?
-¡Coño, el Apolo 13!
-Agárramela que me crece, jajaja
– No, si al final nos va a pasar algo

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– Qué maravilla, el cuadro que tienes colgado en esa pared!!
– Es un Murillo.
– Pues en ese murillo.

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-Papá, ¿qué es la droga?
-Algo que te hace la vida imposible y una vez que empiezas no puedes dejarlo.
-¿Como mamá?
-¡ Ven que te abrace, hijo!.

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– Cari, baja al súper y compra tampones, que se me han acabado.
– ¿Con o sin alas?
– Ya bajo yo.
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-¿Qué tal lo de tu adicción al sexo?
-Te hice caso, me puse en manos de profesionales.
-Claro, hay psicólogos muy buenos.
-No me has entendido

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– Carmen, no quiero presionar pero necesito una respuesta AHORA, ¿él o yo?
– Él.
– ¡Bueno, te doy dos días más!.

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-Un placer venir a su mutua.
-Es mutuo.
-Un placer venir a su mutuo.

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– Papá ¿me ayudas con el examen de historia?
– Claro.
– ¿De dónde venimos?
– Del Carrefú
– ¿Es muy caro un profesor particular?

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– ¿Te gusta la música clásica?
– Me encanta.
– ¿De Verdi?
– ¡Te lo juri!

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– ¿Cuántas horas dura tu jornada laboral?
– Ocho.
– ¿Computadas?
– Con putadas, once.

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– Papá, ¿qué es el bullying?
– Era el restaurante de Ferran Adrià
– Pues en el cole hay carteles de «NO AL BULLYING»
– Por eso ha cerrao

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– Mi Paco aprendió a conducir autobuses por sí solo.
– ¿Ah! Es autodidacta?
– No, no, es autobusero.

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– ¿Se quedará a dormir?
– Sí.
– Quizá debería saber que la casa está encantada.
– Ah, pues dígale que yo también estoy encantado de quedarme.

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– Y para terminar la entrevista…, dígame cuáles son sus hobbies preferidos.
– Bilbo, Frodo y Samsagaz.

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– ¡Qué bien nadas! ¿Puedes imitar a una sirena?
– ¡¡¡PIRUBÍ, PIRUBÍ, NINO, NINO, NINO, PIRUBÍ, PIRUBÍ!!!
– Menos mal que eres guapa.

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– Mi mujer quiso salir a la cubierta del yate y se golpeó con la ventana.
– Escotilla.
– Muchísimo y además torpe que te cagas.

No todo son chistes

Pues si… no todo tienen que ser chistes de risa, a veces un buen vídeo puede hacer que nos partamos la caja un rato.

En esta recopilación de risa, podemos ver Los mejores tortazos unidos en un solo vídeo. Caídas tontas, tropezones, bloopers, accidentes en cualquier tipo de vehículo. Así que a reír un rato 😀